妈的！气死了！电信真牛逼。。。 [复制链接]

更diu的是。发了这个帖子在我bbs上。去开个会 回来居然有人回复如下——
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阿烟拿着同事老婆的身份证到电信局去办理停机
小姐：为什么户主不亲自来？
阿烟：她有事。
小姐：请问您和户主是什么关系？
阿烟：他是我同事的老婆。
小姐：那为什么你同事不来？
阿烟：他也有事
小姐：你有委托书吗？
阿烟：什么委托书？
小姐：户主让你办理停机的委托书。
阿烟：没有。
小姐：对不起，先生，我不能为您办理停机。
阿烟：diu 我要,liagong了 !
小姐：先生，您说什么？你是说你要尿裤了吗，如果您要尿裤，那一定是您喝水喝多了，喝水喝多了如果不上厕所就会尿裤的。
阿烟：厕所在那儿？
小姐：对不起，先生，我们这里的厕所不对外开放。
阿烟：考，凭什么不对外开放，我要尿裤了你们连这点同情心都没有？
小姐：对不起先生，我们不是慈善机构。
阿烟：那我要是憋不住就撒在这儿了。
小姐：随便，如果你乐意的话，我很荣幸欣赏你的表演。
阿烟：我真要掏枪了哦？
小姐（大叫）：来人阿，有人要掏枪了……
（保安听到叫声，立即过来，三下五除二将阿烟制伏在地，厉声吼道，枪那枪那？把枪给他卸了）
阿烟（大哭）：我说的是我裤裆里的水枪。
小姐（扭扭屁股，从柜台里走出来，YD的尖叫）：枪在裤裆里？我亲自来搜。
阿烟：不要阿不要阿！
小姐（手不停地在裤裆里搜索，搜了5秒钟，突然惊叫）：真的是水枪，水都飙到我手里了。
阿烟：，我控制不住了！

电信局长洗澡奇遇[转帖]
电信局长洗澡奇遇电信局长上场(肩上搭着毛巾，手里拿着肥皂盒)对观众：这个乡是我当年插队的地方，这次出差顺道来看看。哎，这儿还是穷啊，你看我住的这家乡上最好的宾馆，房间里卫生间都没有，洗澡还得去公共澡堂。自从参加工作进了电信局，哪次不是住的四星以上的宾馆。

这身臭汗不洗还真的不行。

走到澡堂门口往上看了一眼：“动感地带 梦网澡堂。这澡堂的名字怎么这么眼熟呢。”

服务员：先生你好 ，洗澡吗?

局长：是啊。抬腿就往里闯，服务员阻拦：先别急，请交15元初装费。我们将给你安装一只喷头。

局长：初装费？怎么这么耳熟。交钱，又往里闯。

服务员：先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请你先交10元的选号费。选好的喷头只供你一个人使用。

局长：啊，那我选8号。

服务员：你选的是一个吉利号码，按规定还要交8元的特别号码附加费。

局长：你们也太黑了吧，为人要厚道！那我改成4号，总不交附加费了吧。

交钱，局长面对观众：当年我在这里插队的时候，这里的民风是多么淳朴啊，没想到，如今他们竟如此巧立名目，赚取黑心钱，真是世风日下了。

对服务员：这下我可以进去洗澡了吧。

服务员：别忙，由于你选的4号喷头，仅供你一人使用，所以，还必须按月交纳喷头月租费，每月25元，必须在20号之前交清，否则还要加收滞纳金，另外，洗澡的价格是这样的：头三分钟一块五，以后每分钟一元。

局长：够了够了，别说了，我不洗了，把钱退给我。

服务员：真的不洗了？那好，请再交50元的消号费。注销了喷头号码后，你就可以离开了。

局长、服务员吵了起来。

经理上场：吵什么吵？

问明情况对局长：我们的收费标准是经国家澡堂总局制定并报物价局批准的，既合理又合法，没有任何问题。告诉你吧，有多少人到法院去告我们，都败诉了。交钱吧！

局长交钱叹气，准备离开：我到别的澡堂去洗！

经理叫住他：这方圆几百里就我们一家，你能去哪儿呀？

局长：附近不是还有一家叫联通的澡堂吗？

经理：谁不知道联通不如移动好呀?它那儿也能叫澡堂？比鱼缸都大不了多少，再说他们的热水主要靠我们这儿提供，我们只要随便做点小动作，那边就没法营业。还是在这洗吧，要不你试试我们的移动喷头，收费很简单，50块钱买个卡就行了，喷头随时跟着你走，想冲哪就冲哪儿。你可以任意走动，边上厕所边洗澡都行。

局长：唉，反正挨都挨了，那就洗吧。我得多个心眼，还要交多少洗澡费呢？

经理：先预付100元吧，可以洗20分钟。

局长：20分钟足够了。

交钱 领卡 进澡堂。

经理：你的移动喷头号码是1234567-7654321,祝你愉快。

局长进澡堂

局长边洗澡边走动：舒服，这一身臭汗。

全身上下抹肥皂，搓澡。

服务员：1234567-7654321用户请注意，你预付的澡费即将用完，请立即续费，否则马上停水。

局长：别 别，我身上的肥皂沫还没冲呢，出来时补上不行吗？ 真的停了啊，哎呀我的眼睛。

揉眼睛摸索着走，咦，这里好象有个大池。

下池，洗干净。怒气冲冲地穿衣出来：叫你们经理来。

局长对经理：有你们这样的澡堂吗？我又不是不给钱，哪有洗到半道给停水的道理？我满身肥皂沫没法冲，还把眼睛伤着了。

经理：没办法，这叫王八的屁股，规定！ 哎，你这不是洗干净了吗，哪里有肥皂沫啊。

局长：是我自己摸到大池洗的。

经理：你去大池了吗？

局长：是啊 。

经理：那再交60元漫游费！

某电信局长去嫖娼，一进门，保卫拦住他说：“先生我们必须为你套一个安全套，请交50元初装费。”交了钱，局长急忙往里走，另一个保安拦住了他：“先生，我们不知你占用我们的小姐得多长时间，也不知你得来多少次，因此请你交50元月租费。”局长没法，又交了钱。进入房间，局长要挑一个长得漂亮的小姐，一个保安拿出小姐照片，上面全是代号。保安说：“先生，要挑小姐得要50元选号费。”局长急了，问为什么步步要钱，保安很自然地说：“你来就是消费的呀。”局长又交了钱，要了8号小姐，保安说：“这个号的小姐要另加100元，要4号可不加钱。”局长恼了起身要走，保安拦住了他：“先生，要走请交停鸡费800元。”局长大叫，这时，老板来了：“先生，我们在这这个行业是垄断性的，因此各项费用要高一些，不然请你别来。”

今天早上，移动公司某经理在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
　　“干什么的？”大爷喊。
　　“我是移动老总，我内急。”经理。
　　“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
　　“行，多少钱？”经理。
　　“进去5毛，出来3毛（类似于双向收费）。”大爷看着他。
　　“什么出来也要收费？”经理瞪着眼睛。
　　“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
　　大爷说着站了起来。
　　“行，我付钱。”移动公司经理掏出十块钱。
　　“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
　　“大便，快点。”
　　“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。
　　“别说了，我先进去，马上出来付钱。”经理进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
　　“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费5毛钱，你在里面呆的时候没有事先声明不要选择放音乐，所以每次收6毛钱音乐费（相当于彩铃）。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50元（相当于坐机费）。最后，监控录象显示你已通过小孔看到进厕所的其他人，请付‘来人显示费’1块钱。”移动公司经理听后傻在那里。
　　 “不过，我们所长说了，过了国庆我们厕所规定，小便还要按照流量（类似于sp）收费，20元包月1升。超过一升每0.03升收费1元（类似于长途计费）。每天只要尿一次就能在次日返还（类似于购机入网返还）0.05升……”
　　 “对不起，我今天现金只剩10元了，可不可以刷卡？”
　　 “老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。”
　　 大爷刚刚说完，移动公司经理扑通一声晕倒在小便池里。

太长, 先顶

小虫你这个js，以后生意做大了可不能学电信啊。。。

电信很多业务办理之后，你要停止，很麻烦。比如ADSL 停机还不等于拆机。
不拆机还要25月租，拆机除了要本人身份证，还要付手续费的。

也就是说，你不使用业务的时候，还要花钱买这个你不使用业务的权利
我日啊。。。

＜手机掉进马桶里＞

　　布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。

　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。

　　赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。

　　倪萍：请换一个马桶。

　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。

　　幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)

　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。

　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。

　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。

　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。

　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！

　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。

　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。

　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。

　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；

　　中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！

　　搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。

　　新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。

　　网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。

　　人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。

　　腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。

　　华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。

　　易趣：出售二手手机。

　　联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。

　　中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。

　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。

　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。

　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。

　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

　　天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。

　　开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。

　　公安：封锁现场，不要冲水；

　　警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！

电信的逻辑

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请问我周末带户主的身份证原件，和我自己的身份证原件，来交齐费用之后，能不能办理停机手续？

不能！停机要户主本人亲自来！！！

kao！那再请问，我周末带户主的身份证原件，和我自己的身份证原件，来交齐费用之后，能不能办理过户手续，就是把户名换成我的。

这是可以的

狂kao！那我问你。我先过户到我名下那么这个设备服务的户主是不是就变成我了？

是的！先生！！！

ok，那，那个时候，我是不是可以自己办理停机手续？

这个………………我………………

我你个大头啊！是可以的啊，你说户主本人来，身份证来就可以停！

哦 是可以的。你说的没错

哇靠。差点晕倒也。。跟这么弱智的工作人员对话。。。

但是。停机之后，我们还要上门拆设备，那个设备是给你们使用的，你们没有所有权。而且拆机要手续费。。。

我日啊。。。



电信就是这样麻烦，就是为了让你避免麻烦不停止业务。。。

你要停止业务，你还要付费买这个权利。

那没机主身份证就可以停机不就世界大乱，这点电信没太问题的，基本上移动比电信黑。。。电信怎么说都普及了ADSL。。。