人人有本用

直到现在，我才不得不承认，我是那么的脆弱。
一直以来，我都以为自己是如此的坚强和独立，我总是说，不能拿一般的女孩子的标准来衡量我，因为我与众不同。为了证明自己有足够的独立生活能力和随遇而安的适应能力，苦的时候不说苦，累的时候不喊累，痛的时候不说痛，该休息的时候也不休息。以至于大家都以为我好坚强好独立，对我投来赞赏的目光。自然，对我就少了该有的关心和照顾。每每那时，我的心理好矛盾，一方面觉得自己好了不起，一方面，又觉得好委屈。
这样委屈何止是有过一次两次而已。就说最近的感觉是昨天，我刚刚从广州回来，还没来的及休息，领导又派我出差，去的地方是很偏僻的地方。因为我不说辛苦，我说自己的体力好。
刚上车，就碰到打劫的，幸好司机明眼，拒绝载其他同伙，也就是挨了骂，挨了个嘴巴，了事了。劫匪下车，我才来的急害怕。所谓祸不单行，又有夫妻二位乘客和司机发生争执，他们就是那样不顾乘客的安危，一边开着车一边动手打架，几乎是打了大半个路程，被愤怒的乘客制止住，就有好几个人下车，返回青岛，长出门的人，据说很忌讳这个出门不利。我当时眼里是含着泪，继续我的路程。有着“明知山有虎偏向虎山行”的无奈与悲壮。我不想就这样回去，让同事笑话。
我当时眼里有泪，不是象别的乘客那样担心自己的生命会有危险，是真的一点也没有想。突然就觉得好伤感。为什么别的女孩子都会考虑到独自出门会不安全，领导们和同事们也都会这样考虑，可是，好象我就不会有危险，最重要的是我不会害怕。大家也理所当然的相信我！
今天在威海，白天的时候和大家有说有笑的，好象我一点都不知道什么叫做疲劳。晚上，空荡荡的一个人都不知道该做什么，几个热心的朋友表示放我一个女孩子走不放心也不安全，一定要陪伴我，我为什么那么严厉的拒绝呢！好象对我不放心是对我的侮辱一样。就极力的说我有多坚强，有多勇敢。可是当大家都离开我时，就涌起很深的失落感，很落寞。
我明明是女孩子，很脆弱，很需要人来爱，很需要人保护，需要人来体贴，为什么总是拒绝人家的好意呢？逞什么能？扮什么坚强嘛！曾有多少时候，我那么强烈的渴望有人来呵护，有个肩膀来 依靠，真的好想那种感觉。可每到遇见要给我安慰和保护的人时我都是故做潇洒的拒绝他，再拒绝他。
也曾经想，哭出来的感觉实在是很舒服，可是。有哭的冲动时，为什么又忍住不哭呢？为什么怕被人笑话呢？就好象在来的车上，当时那么想哭，眼泪就在我的眼底，一低头，它一定会汹涌澎湃的，可我还是忍住没有哭出来。我甚至还暗自庆幸，还没忘记得意，得意于自己的坚强和抑制力强呢，因为1我告诉自己，一定不要再轻易的哭泣，一定不要再流眼泪，因为我要学会坚强。可是现在才知道自己是在自欺欺人。
其实，我好想做一个幸福的女孩子，有人宠，有人爱的。在我的生命里，曾经有过这样幸福甜蜜的日子，我年轻，我漂亮，我自尊，我独立，我缺少什么呢？难道只是为了那次刻骨铭心的失败，就再没有尝试的勇气了。就拒绝一切来自外界的友好了？这难道是坚强吗？是软弱啊，是逃避啊！
希望，在独立坚强的同时，我能做个实质的好女孩。也希望其她的女同胞不要有我一样的无奈！