人人有本用

早上九点的时候，我终于坐上了去南京的车。车票是一个长得很有些帅气很有些清瘦的小伙子卖给我的，他有两张去南京的票，拿着票要退，我到车站的时候，9点的车要开了，售票厅已经停止买这趟车的票，所以我很幸运的从小伙子手里接过票的同时也相当爽快地给了他一张百元大钞。票价是72元，小伙子满面阳光的对我说，找你30元，我开心死了，我省下了贰元钱。呵呵，今天的运气真是很好，难怪我早晨出门的时候，左眼睛一直在跳，真的是应了那句左眼跳财的俗语了，虽然只是贰元，可以买顿早餐吧，顺带还有靠窗的位子坐呢，还有时间，还有一个我喜欢的那种类型的帅气小伙子的阳光笑容。填好健康表，上车的时候，车快开了。（自从SARS肆无忌惮的在我们呼吸之间横冲直撞之后，我们出门都要老老实实的填健康表，将自己的身体的体温准确而详尽的告之需要检查体温的公共的流动场所，否则，不晓得哪天自己或者和你同船共渡的人被SARS光顾后，自己的名字会在中央电视台甚至是全国各大电视台以每分钟一次的的频率在每家每户的电视节目的下面来回的滚动，虽然是完全是免费的，会一不小心，就成名人。不过我想，这种免费出名的方式，还是不要的好啊！）

　　我真的要去南京了，自从和他分手后，我再也没有去南京的欲望，南京是我心底最深处的伤痛，我以为这辈子我再也不用去这个地方了，在过去的六年里，也就是在我和他相爱的六年里，我内心一直默默的将去南京作为我下半辈子在南京与上海之间奔波的理由，也是我一个人离开自己的亲人与上海做顽强斗争的动力和梦想。可是现在自己的这个梦想丢了，我是怎么丢的，我不知道，但去南京却真真切切的成了我内心深处无处不在的刺痛。

　　可今天，好象是2003年7月5日，我还是在六点钟起床了，就算是昨晚是在今天凌晨两点睡下的，可自己的意志相当坚定身体也很铿锵有力的起来了，这可和我以前的生物钟不相符的，周末的时候我的生物钟一向是不准的，打算早上9点起床的话，一般都会在下午6点才醒来的。可今天是怎么了？我来不及想那么多，迷糊的走到洗手间，迷糊的淋湿自己的长发，也迷糊的冲凉试图让自己清醒。难道仅仅是为了赶上9点到南京的火车？难道仅仅是为了去看他的父母？仅仅为了对我有如自己女儿一般他的孤独的善良的我依然叫伯父伯母的他的父母？我不能回答自己提出的问题。

　　车子起动了，离南京是一分钟一分钟的近了，我的思绪不知怎的就飘到了今年春节大年初四，是我和他爱了六年后分手的日子。那晚，我们为了他一个青梅竹马的和他住在同一栋楼的比我小好几岁的女子，我和他在他从小到大的属于他的房间里关上房门没头没尾翻江倒海前三百年后五百年用每个人的修养对我们相处的六年时间里开心和不开心爱和不爱有激情也有平淡的故事作了一个很深刻很透彻很无情很有品位的总结。结束的时候我记得是晚上八点左右，我泪眼婆娑内心坚强的收拾好自己的本来就不多的行李，想走出他的家门，可是在他的房门口，与他与我一样善良的他的父母拦在门口说：孩子，还是等过完了春节再走吧。可是我一向不肯低头的茅坑的石头脾气让我要立刻离开这个家，离开这个把我当成贵宾一样宠爱的他的家，脑海里唯一的一个念头就是：我想去一个陌生的地方，想要整理自己这么多年来深深付出的感情。我想让自己知道，或者是想搞清楚自己这么多年来，我究竟是怎么爱上他的，又怎么在这样时刻，我们好不容易过来的一切感情却能够这样说算了就算了。

　　我一直是个很固执的女子，尤其是对自己认定的东西。我很小的时侯，我那个我现在很久没有叫他父亲的父亲也这样说过我：你是一个九头牛也拉不回来的倔强孩子！哼，要是我能被九头牛拉回来，我就决计不做天上飞到处漂的九头鸟了。我的固执战胜了他们一家三口善良的心，他们想尽一切留我下来的办法都使我更加坚定我自己的固执，他知道我的脾气的。

　　他善良的父母，一个在旁边默默叹息，一个在旁边和我一样的泪眼婆娑，他则静静的看着我的任性，我不知道他的心是否和我一样的痛苦。当晚随意的买了张到黄山的票，一个还是很冷的夜，我终于可以去黄山了，我这样想。我没有以前去一个陌生地方的欣喜，心除了痛还是痛，一个相当恶意的念头在脑海里象野藤般滋生：如果我在上黄山的陡峭的山路上，一不小心失足滑下了万丈深渊，那我就什么都不用想了，就让他内疚一辈子吧。在我去火车站的时候，他一路无语的跟在我身边，我买票，他站在一边看着，我在候车室，他也在旁边的座位无言。我则一个人沉浸在自己的悲痛里，我觉得自己的信念真的是坍塌了，为什么想认真生活的人却不能认真生活？难道真实就是一种过错？难道所有的一切都是过眼云烟？难道我们追求的生活与爱都是一种虚幻？难道真爱也会变成一把尖刀把所有的一切都剜割成痛苦？

　　离开车的时间还有很久，我和他谁也不和谁说话，但我可以感觉到他眼里和心里的焦灼，还有痛苦，我眼角的余光不由自主的关注着我这个爱了六年的他。等车的时候，一个很久没有联系的老朋友给我电话，我还没有开口说话，眼泪就一个劲象开了闸门的水样暴泻而下，我哭得肆无忌惮旁若无人。朋友在电话的那头就这样静静得听着我哭。手机电池被我哭得没有电了，我换电池的时候抬头看他，他不见了。我就更加难过，真想找个人，借他的肩膀用用，可陌生的车站，陌生的人群，除了我在哭，其他的人都是在笑的啊，有谁会借肩膀给一个失意的女子？有谁愿意自己过年的新衣给一个失意的女子的泪水淋湿？

　　当我正在收拾东西准备进站的时候，我听到了一个熟悉的声音，是他妈妈的：在那里，你们看，她在那里，我一进来就看到她了，还好，我们终于找到了。迎着声音望过去，他父母背着旅行包，还有他急匆匆的朝我奔过来。刹那间，我的泪水又倾泻而下。是他，担心我一个人去黄山出问题，叫来年迈的父母，陪我一起去，并且买了和我同一班次的去黄山的火车票，他知道我是决计不让他和我一起去的，他也知道如果和我一道去了，会有什么难以预料的情况发生只有天知道了，他还是很了解我的。他用了最后的一着棋，对我来说应该很管用的。只有面对他年迈的父母，或许我能够妥协，因为我很善良，喜欢他善良的父母，也爱他善良的父母，这种很复杂的感情可以抑制我任性的发展自己的行为。

　　我让他年迈的父母不要这样，早点回家休息，不要再让我难过，不要让我感到我自己罪孽深重，不要让我的心感到更加的绞痛，我真的是只想一个人静静，独自的想想。可他妈妈拉着我的手，眼泪在眼睛里打转：孩子，我们都当你是自己人的，南京这个家的大门永远为你开着，你想什么时候回来就什么时候回来，你想住多久就住多久，我们真的是很喜欢你的，你是个好孩子，只是我们家的儿子不懂事，我们对不起你的，孩子，就让我们老骨头来陪你一起受罪吧。说的说，哭的哭，默默无语的默默无语，叹息的叹息，我们四个人就这样各自坚持自己的想法，而最后，错过了我要搭乘的车。夜越来越深，也越来越冷，为了他年迈的父母的身体，我终于答应了第二天再走，让所有的事情都等到明天再说。可明天，我的那个很久没有联系的给我打电话的朋友给我打来电话说明天一早就坐飞机来上海看望我，说是如果没有在浦东机场见到我的话，他就。。。。。。朋友没有告诉我他会怎么样，但我知道明天他是一定会来上海的，一定会坐他所生活的城市到上海的最早的一班机。既然这样，我就如了大家的愿吧，反正在这个世界上，我活着不是为了自己，那我还坚持什么呢。

　　回他父母家。睡觉。早上照样是离开。和他的父母拥抱分别。我从未和自己的父母拥抱过长这么大，可和他的父母，我这样做了，是因为他们和我的父母一样，是值得我爱的，也值得我去拥抱的。他在旁边看着我做所有的一切，却始终无语。拖了行李箱，离开了他的家，身后是他的双眼湿润的的父母和沉默的他。我终于要走了，离开这个我一直在心底默念很想照顾的他的家，还有他的父母。回上海。在浦东国际机场等老朋友的到来。在等待的时候，我给他打了一个电话，想问他最后一遍，是不是我们的感情就这样结束了？我们六年的时间是不是就这样划上一个粗糙的句号？我和他之间是不是什么都不存在了，爱和不爱？过几天就是情人节了，我问他，是否和我过最后一个情人节？他说不了。

　　他从来没有过情人节的习惯，我们在一起的时候，他从没有给我买过花或者是巧克力。他是一个不懂得浪漫的人，唯一一次买的花是那种街上别人卖的一元钱一束我叫不出名字的小花，是周末他去菜市场买菜时觉得实在是很便宜才买的，回来放在门口，没有拿进来，进屋半天了对我说：你去开门看看，是不是有人在敲门啊。我的耳朵是很敏锐的，很肯定的告诉他没人来。于是他就走出去了，笑嘻嘻进来的时候，手里拿了那把小花：嘿嘿，我想给你一个惊喜的，这是我买的花，才一元钱，啊，好便宜啊！他买花不是为了好看为了讨我欢心才买，而是因为花实在是太便宜了，这样的人是不会和我很浪漫的过情人节的，一次也没有。可他会在我出远门的时候，为我安排好一切，从内衣到外套，还有袜子，牙膏牙刷，晕车药，手机电池，充电器，喝的水，上厕所用的纸巾，装好了还要再检查一遍，最后就是从来没有变更过的叮嘱：在外面花钱不要节约，也不要浪费啊。