人人有本用

练习篮球时，小明老是接不稳球，这时漂亮的女教练大声说：「接稳好不好？」
小明答：「接吻？我可以吗？」
女教练说：「你当然可以啊！」

船快要沉了！船长大声地问：「谁会祈祷？」
「我会！」有个人迅速地回答。
「很好！你赶快为你自己祈祷。其L的人快点穿上救生衣！因为救生衣正好少一 件！」


就读国中的小明很喜欢教英文的王老师，一天，小明决定跟美丽的王老师表露爱 意。
小明：「王老师，我想要你作我的女朋友！」
王老师：「可是我不喜欢小孩子。」
小明：「你放心，我会小心的，决不会让你有小孩的！」


有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈，他们都各自坐在不远处哺喂 母乳，忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：「妈妈我…也要喝巧克力口味的…」

某日考试
李小辉：你考得如何？
连小战：我交白卷，你呢？
李小辉：我也是耶，糟了，考师会不会说我们互相抄袭？

某一所医学院的学生在考期中考…考试题目：「母乳为什　比牛乳好」
此学生的答案：
１）不必冲泡，节省时间。
2 ）温度适中，不怕烫到小孩。
３）保存方便，不怕被猫偷吃。
４）容器美观、大方。
５）食用前不需摇晃。


警察问一个被殴打的人："你能描述打你的人的相貌吗？"
那人斩钉截铁的回答："当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的…"


「你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了
我三佰块钱，可这条狗连吭都没有吭一声。」
老板立即回答道：
「这条狗以前的主人是个百万富翁，这三佰块钱它根本不放在眼里。」

"我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。"
"那你头上的伤是怎　回事？"
"噢，是她忘了把花从花盆里取出来。"

动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。
游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。"

汤姆和杰克在聚会时聊天。
汤姆问："你这一生中什　时候最快乐？"
杰克回答："我结婚那天。"
"那你什　时候最痛苦呢？"
"结婚後的每一天。"

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套套往左手大姆指，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月後，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：「我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！」

某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形…。
总统：「销售情形怎样啊？」
员工：「还不错…只不过有人常常抱怨贴不牢…。」
总统：「怎　会呢？」
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，
用力黏在一张纸上。
总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」
员工：「可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……」

有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，
结果口袋里的烟就掉下来了。
他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：「先生。你的烟掉了」
结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…」


有一天下课时间，小花在座位上哭…
小莉：「你为什　在哭？」
小花：「他们笑我的腿是萝卜腿！呜…呜…」
小莉：「胡说！那有萝卜又黑又粗的！」
结果小花差点哭的晕过去…

有一天某先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他
不知道要买哪一种Ｓｉｚｅ，跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了…
店员：「木瓜？！」
先生：「不不不！再小一点」
店员：「苹果？！」
先生：「不不不！再小一点」
店员：「莲篷？！」
先生：「不不不！再小一点」
店员：「鸡蛋？！」
先生很高兴的说：「对！对！对！」
当店员了解後转身去拿内衣时，那位先突然大叫：
「小姐等一下！是煎过的鸡蛋喔…」

阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？」
阿明：「很激动。」
朋友：「那很好嘛！然後呢？」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…
写上：「我注意你已经很久了………」

新婚的先生回家後…
太太温柔的说：「晚餐已经准备好了，和昨天的一样香。」
先生兴奋的说：「啊！太好了！今天吃什　？」
太太就说了一句晴天霹雳的话：「昨天的剩菜剩饭……」


几个七，八岁的小男孩决定凑钱买玩具。七凑八凑之下凑了四百圆台币。
四百圆可以买什　呢？」其中一位问道。
「我想我们可以去买卫生棉。」另一个回答。
「卫生棉有什　好？」大夥儿一齐问他。
「我也不太清楚。不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，自由快乐没烦恼。」

小虫哥进来看啊，毋须对ZhouBT君一干人等的BT行为耿耿于怀，和气生财嘛，小弟支持你！

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