Marcoxie - 2003/5/24 12:36:00
普通級
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。
白爛級
幾個七，八歲的小男孩決定湊錢買玩具，
七湊八湊之下湊了四百圓台幣...
”四百圓可以買什麼呢?”其中一位問到...
”我想我們可以去買衛生棉...”另一個回答...
”衛生棉有什麼好?”大夥兒一齊問他...
”我也不太清楚...不過電視上說有了它，
就可以爬山，滑水，打球，溜冰，自由快樂沒煩惱。”
小白爛級
從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠。
有一天在路上遇到一個開車的人，開車的人很好心要送他一程。
商人也答應了，可是駱駝載不下? 只好讓牠在後面跟。
當車子時速開到40公里時，司機問商人：你的駱駝沒問題吧？
商人說：沒問題！
過一會車子開到60公里，司機問：你的駱駝還可以吧?
商人說：沒問題！
後來車子開到時速100公里了，司機很擔心的問：
真的不要緊嗎？我看你的駱駝都在吐舌頭了!
商人說：喔？舌頭是吐向右邊還是左邊？
司機說：左邊...
商人說：那麼，請你開右邊一點，牠要從左邊超車...
超白爛級
神父因為一件緊急事件必須暫時離開，
但他不希望讓信徒們找不到神父說，
所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨時來幫他代一下班。
猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對來告解的人說些什麼...」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告解室，
過了一會兒，果然有個女人 進來告解了。
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。」
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次...」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，
這樣妳就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室...
男人：「神父請寬恕我的罪...」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次...」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放五元在箱子裡，
這樣你就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個女人走進了告解室...
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次...」
猶太牧師：「那妳再回去做二次，這星期我們特別優待，
五元可以做三次...」
有點白爛級
有一個阿伯，自認６０歲還是一尾活龍，常常向別人炫耀!
有一天，在公廁裡看見旁邊的年輕人，兩手放在下部在噓噓...
心想機不可失，好好消遣一下這"不知猴"...
「少年雞!這麼沒用？！七少年八少年...尿尿還要兩手扶著唷？！」
只見年輕人很不屑的轉過頭來...冷冷的說了一句：
「阿伯!我是在把它壓住的啦!」
這個真的很白爛!!
「神父，我有罪……」
「是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。」
「神父，我小時候看見一隻小母狗，而且……
而且路上沒有人……，所以我很調皮地去摸牠的咪咪……」
「嗯，這沒關係，因為你那時還小，不懂事。」
「神父，昨天，我去我女朋友她家找她時，
看見只有她妹妹一個人在家，所以……
我就和她妹妹上床了……」
「孩子，這是不對的！但你還是可以得到神的釋免。」
「神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，
但除了一個她的女同?*? A沒有其他人在那兒，
我也就……和她的同事上床了。」
「唉…孩子，這實在是很不好的行為。」
「還有，神父……」
「什…什麼？還有？好……好吧！孩子，你說吧！」
「神父，上個月，我到她舅舅家去找她，
但只有她舅媽一個人在家，
所以……所以我又和她舅媽上床了……」
「…………………」
「神父？神父？」
告解男子發覺神父那邊突然沒反應，
於是他走到神父那邊，卻發覺神父不在那兒！
「神父？你在那裡？」他找了又找，終於在鋼琴底下找到神父…
「神父，你為什麼躲在那裡呢？」
「抱……抱歉，孩子，我突然發覺這裡只有我一個人……」
受不了的白爛
小烏龜的2個好朋友請牠出門買吃的，結果等了2天，
小烏龜都還沒把東西帶回家 ...
他們的朋友就在抱怨，說小烏龜動作好慢...
就在這時，從後面傳出了一個聲音..."你們再這樣說我...我就不去了ㄛ"...
白白爛爛
一天，三隻老鼠在眩耀自己的能耐...
老鼠甲說：唉！最近我把老鼠藥當下酒藥吃，真過癮啊...
老鼠乙不甘示弱：那算啥！我把補鼠器當啞鈴在舉都沒在說了..
老鼠丙搖搖頭一臉無奈的說：跟你們說這個真無聊？我要去幹貓了！
好多白爛
一天，小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，
一進家門父親就很嚴厲的責問她，
「為什麼這麼晚才回來？！」
小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說：
「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」