人人有本用

是谁导演了这唱戏？在这孤单的角色里，对白总是自言自语，对手都是回忆，看不出什么结局，自始至终全是你，让我投入的太彻底，故事如果是悲剧，何苦给我美丽，演出相聚与别离。没有星星的夜里，我用泪光吸引你，既然爱你不能言语。在没有星星的夜里，我把往事留给你，如果一切只是演戏，要你好好看戏，心碎的只是我自己。
      我知道，今生是无法嫁给你了，我是无法穿着那梦中出现过千遍万遍的美丽的婚纱挽着你的胳膊走向那红色的地毯了，我知道，从相识的那一刻，我就知道一切将是错误。认识你，无法谈及幸与不幸。也许是老天对我的惩罚吧，谁让我毫不留情伤害了爱我的人呢。于是，它推了一个我爱的但却是永远无法得到的人给我，它给了我一段终身难忘的爱情故事，它给了我一份永远无法摆脱的别离。
       从一开始的时候，我就知道，爱上你真的是不应该，可是，又什么办法呢，我就是爱上了你，固执而且义无返顾的。遇到了你，一切就失去了逻辑，没有道理的事也成了有道理。我不知道，如果让我重新来过，我是否还会选择你。爱你真的很苦很累的。
        一个人常常在深夜里独自醒来，拥着被子，望着窗外黑黑的夜，我一个人发呆。我实在是不知道能够怎样，也实在不知道应该怎样，我知道，我是个贪心的女孩，爱情上我渴望一份绝对的天长地久，我希望能够和我爱得人，希望能够和你度过以后的分分秒秒，可是，我错了，我没有想到你竟是那样的一个人，每当我在不知不觉中走进你，每当我想要走进你的生活时，总是会发现你的种种劣迹，同时，那种被你欺骗被你玩弄的感觉越是那么的强烈。在一次次的矛盾与痛苦后，我总是先想到你。在我觉得我们俩个人该是结束这一切的时候时，我担心的是你，你的将来。在没有我的日子里，你会变成什么样子？我爱你，真的很爱你，一次次的没有离去，真的是不想伤害你。不想看到自己心爱的你因我的离去变的孤独与痛苦。可我却从没有想到，那将伤害到自己，我将为自己的爱而失去自己该有的很多东西，而得到的却是疲惫，心碎，辛酸与无比的痛苦。被人欺骗，被人玩弄的感觉是怎样的滋味？你知道吗？而这个人就是自己深深眷恋，真心爱恋的人时，其痛苦你能够体会出多少？
        曾经在小说里看到过这样那样的故事，曾经不齿书中的“第三者”，也同时厌恶那些对自己丈夫不忠的花心女人。讨厌她们的红杏出墙。可我做梦也不曾想到有一天我会扮演其中的某种角色，我真的真的演不好啊，我无法掩饰我自己的感情，我无法扮演一个永远生活在黑暗中的角色。人，是不可能永远生活在黑暗里的，黑暗虽然无尽可总是会有亮起来的时候的。
        你已经习惯与你自己虚拟的生活方式，你已经在美丽虚幻的生活方式里养成了某些享受。我不可能要求你离开网络，远离其它的你也曾给过爱心，一起享受过美好甜蜜的,那些天真可怜女孩儿们。我没有权利这样想。更没有权利那样的要求你。你真的离开她们了，我想，我同样还是不会感到满足与快乐。相反，我会更加的难过与痛苦。
       如果，你真的忍心丢弃她们，离开她们的话，那么我心中的你将不会是我原来所深爱的，爱你就爱在你的真诚，不会轻易的许下无法做到的承诺。更不可以轻易的玩弄与丢弃一个爱你与或许你也爱的女孩子。可是，我是自私的，我真的是无法和另一个人共同拥有你的，我无法在我与别的女孩儿之间排出一个第一与一个第二的顺序来的。我也无法让你给我一个答案，她重要亦是我重要。
       真的很想拥有你，完完全全的拥有你，可是我却没有这样的权利。我的道德观，是非观，让我真的没有了这个勇气。我能够怎么样呢？我不相信命运，可是直到今天我才发现我真的是无法与她来抗争。
       我知道，此时的你活的并不轻松，你有你自己的苦脑。我真的不想逼你，更不想这样一次次的与你闹下去了。我想，你我既然不能够一起生活，我又何必去计较那么多干吗？你该有自己的生活自由与选择的权利。可是我又是在不知不觉的逼你，在不知不觉中如此的在意。原罪，我没有办法控制住自己对你的情感，如果我不离开，我不知道自己以后会变成什么样子，我不知道我是否还有理智，我不知道自己的将来是什么样的结局。离开你需要的勇气实在太大了。
       记得曾给过你也是给了自己一个三年的承诺，三年后却遇到一个无法相守的你，在这三年里，你我都在忍受着对方的任性与大大小小的错误。谅解，宽容，忍让，歉疚，思念与牵挂，深深的爱恋与许许多多的不忍心，使我感到无比的痛苦，矛盾的心理迫使我无话可说。我又能说什么呢？我又能作什么呢？
        我很想和你做真真正正的夫妻，但是我做不到的。我这一辈子最大的愿望就是做一个完美的新娘，在嫁人的那一天。我是那种无法追求一夜情的女孩。想起琼瑶《浪花》中的一句话：“妈妈说的，不属于我的东西我不可以拿的！”我真的不奢求这一夜的。我知道你懂我，所以你从来不勉我。我自己也不知道如果你坚持，我是否会像我自己所坚持的一样坚持自己，因为我也和你有同样的一份渴望啊！
         也许分开不容易，也许相亲相爱不可以，那只好等在来生里再踏上彼此故事的开始。你要记得啊！记得不要吸烟，记得病了吃药，记得我曾在你耳边说过的“我想你”“我爱你”你要记得你自己说过的话，你说：前世是你欠我的，而今生，是我欠你的。前世我所欠你的，都以如数的。不！是加倍的偿还给了你。而你呢，你也要偿还你所欠下的债。记得你曾经答应我的，每个月存一千，不！现在该是两千元钱在你的卡号里。两千元一分不能少，每个月都不允许欠缺。希望你能够明白这两千元的意义。我不可能每个月都做其检查，我也没有必要每个月 在去检查你什么。因为，我决定永远的离开你。永远的离开这伤心，更让人心碎的地方。

       （我用三年的时间深深的爱过了，这三年里，我为爱所付出了一切一切。……如果）
       （你真的也爱我，那么也请你为我付出三年，当然，你会觉得你的付出太多了一些，）
       （可是，没有办法，你只有这样，才能偿还你所欠下的债。……）

                       留爱给最想爱的人，转身成断线的风筝，
                       这飘飘荡荡的一生，只求一个不伤人。
                       留爱给最想爱的人，转身已是满脸泪痕，
                       曾锁住心头的痛，竟被一阵风吹的无影踪，
                        原来情越深，越伤人……



                                                不再回头的  梦雅

今天晚上发生的一切，使得我明白了很多事情，也更加了解你是怎样
的一个人，同时也使我感到非常的震惊。我原以为自己已经很了解你，其实，不然，原以为你的从前是那样的简单，而现在却让我感觉到你的专横与
霸道，认清了你生活中复杂的另一面。原以为你的生活单调而忧郁。其实不然，你并不孤独，更不会抑郁，我原来的感觉是完全错误的。
    从你的电话单上，我对你有了新的了解，新的认识。一个月高昂的话费
中足可以让人想象出你的日常生活是怎样的。我想你是永远也不会知道我此时的心里会怎样想，有时什么样的滋味。
     自从在网上认识你到现在，时间这么久了，我为你付出了我的全部，因为爱，我迷失了自己，在爱的情感里，我变的象个傻瓜。又象个可怜虫。
在一次次的矛盾中，我也逐步清楚了我们俩个人的将来，我不能够想象，将来如何能够生活在一起，我不敢走进你的生活中，我更不知道，我们能在一起生活多久。我爱你，是这种爱，使得我愿意为你做任何事情，我也
的确为你做了很多很多，做每件事情的时候，我也从来没有考虑自己的得失
，记得你曾经说过；人的一生能遇到一个自己真正喜欢而深深爱恋的人很不容易。我也坚信这一点，所以，我一直都很珍惜，精心的呵护它，我想要这的爱有个结果。不然，我不会付出那样多。
      可我现在不想了，什么也不在想，空空的我，空空的心里只有伤痛。
这时的我好象唱那首《这样痛苦是为了谁》，同时，更想听听那首《获救》
的歌曲，竟管我以前从不喜欢摇滚音乐。
      我以前总担心你，失去我你会很伤心，更加寂寞。我想你会很
痛苦，可我现在明白了，你不会，你不会寂寞，至于伤心与痛苦，我想也是暂时的，你会很快的忘掉我，忘掉那些深深浅浅伤痛。我将会很快的被你身边的人们索取代。你原本属于网络里的，原本就是大家的，理应归属他们。

呼叫虫窝水灾区BT值班经理

coving fire

有时候，爱上一个人，你就陷入一种使命之中，有时候，这个使命是要
你去成全他的某些快乐，有时，却是要你去妨碍他的某些快乐。
      三年前，我在网上遇到你，你是那么的忧郁，甚至是颓废，沉寂的你
不曾接受任何一个人，孤寂的你把自己包裹的是那么的严紧。你不敢探出你的头，来看这世界的美妙，
你不敢伸出你的手，去触动现实生活的美好。是上帝的安排与意愿，在那霓红般五彩斑斓的世界里，
在虚拟的网络里，在茫茫的人海里，把我送到了你的身旁。当我发现这一切的时候，我的心振颤了。
是你的忧郁与孤寂牵动了我的心，使我有种要怜悯与疼爱的冲动或激情。就这样，
我开始想尽办法的接近你，再一次次遭受你的拒绝后，我的却想过；算了，何必呢，为一个素不相识
未曾谋面的一人不值得。他的忧伤和痛苦与我有何相干？！可是，我的个性和不屈服
一切的性格使我不舍得，也不甘心就这样放弃。我想改变你，改变你的生活，甚至是改变你整个人，
我要看到你快乐，我想让你感受到美好的生活，我要使你觉得幸福。我自信，我能够帮助你，我要尽我
所能的帮助你从忧郁和孤寂悲伤中走出来。
    我那时真的是把你认成弟弟样的去帮助你，爱护你的。回想起那时的你，好狠，好凶，那时的你
是多么的让人觉得可怜，可悲，可又让人觉得可爱。还记得你无法摆脱我时，曾问我的那句话，你说；
“你为什么这样母性？”当时，我就回答你说：“母性是女人的天性，所有女人都应具备，”从那以后，你开始
接受我，我也开始更仔细的了解你。就这样，你走进了我的生活，然而，也闯进的我的情感里。后来，我发现自己
的心灵深处总有一份牵挂，一种思念，一种不知是何滋味的想念。
    还记得我出国的那段时间里我写给你的日记吗，那些是我心灵的写真，那上面有我的爱，有我对你的思念，
那是我对你的爱的见证与告白。那里有我的甜美，那有我对幸福向往与期待。更有我想念你时的辛酸。
短暂的一个月的时间，我却仿佛忍受了漫长一个世纪，我无奈的忍受着不能与你通电话的痛苦，把对你的
牵挂，思念还有想念统统的写在日记里。不知远方的你是不是也在想念我！我曾无数次的在日记里这样问，问我自己。
     我永远无法忘怀那个夜晚，我回国后的第一个夜晚。当我忙完公司里的一切，回到家里。
送走我的朋友与我身边的那些亲人后，我终于能够拨打那个既熟悉又陌生的电话了，当电话的另一边
发出你那带有磁性般的声音时，你的一声；“你回来了”。我的心碎了，醉了。第一次心情的紧张，使我的心跳加快了许多。
也是从那一刻起，我心理明白了你也在想念我。没有恋爱过的我，从来不曾知道爱情的甜蜜的所在。然而，此时的我终于明白
那甜美爱情的滋味。就这样，我把自己完完全全的交给了你，那是我有生以来的第一次，羞怯，渴望，甜蜜的我忘却了一切。
我把自己的身体以至于心灵深处的灵魂毫无保留的奉献给了你。那是灵与灵的交融，我感到世界的完美，生活与爱情的幸福和甜蜜。
就这样，我们开始深爱对方。爱使你的性格改变了很多，你能抬起头来看这个世界，面对眼前的生活，我好替你高兴。
可是，接下来却发生许多变故，原因来自你，也来自于我。慢慢的开始发生摩擦，从中也发生很多的误解与矛盾。
可在一次次的吵闹过后，我却发现自己更加的爱你。我再担心，我真的离开你，你会怎样，你又将会变成怎样的一个你？！
总是这种担心，对你未来的牵挂，使我改变了初衷，我爱你，我不能没有你。就象你离不开我一样。
     现在，我不求你原谅我什么，我只希望你能够理解我的心，一棵深深爱你的心。都是我不好，都是我的错，
是我平时的任性给你增添了许多的烦恼，使你感觉的自己好累。是我不好，从不把自己心里的委屈与怨恨告诉你。
也是对心里委屈的压抑，使我感到酸楚，压抑使我觉得疲惫。I was too tired to say a ward.为我的沉默不语，
你生气，甚至是暴跳如雷。看到这些，我的心好苦好痛。为什么要这样呢，怎么会变成这样的呢？难道爱一个
真的就这样难吗？为什么真心的爱一个人，为他付出自己的全部，而换来的却是彼此的痛苦呢？人们常说的爱情是幸福
的，甜美的。而你我的爱情却让你我苦不堪言，它使你我伤痕累累，痛彻心扉。
    人们常常希望，祝愿天下有情人终成眷属。而我们俩个人却要相爱两分离。我曾无数次的说过，我的爱情目的是婚姻。
可是，我们的相爱却偏偏不能拥有婚姻。这是我矛盾与痛苦的主要因素。这也是我选择分手的唯一的理由，做出这样的选择
我同样痛苦，以至于一生的悔恨将伴随着我。我深信自己已无法将你赶出我的心底。我的肉体与灵魂已被你牢牢的囚禁。