人人有本用

最初由 海水微澜 发布
其实打电话找朋友聊天,只是让飘浮的心灵有一丝慰藉而己,谈论着极无聊无主题的话题,但也让寂寞的我感到有所依属,而突然的无助与寂落,全归功于这几天的差心情。
    长大了,到了闺中待嫁的年纪,越发害怕过春节。一到春节,就不得不从四面八方的同学那里听到许多自己熟识的旧友、同学的消息,加之春节放假的孤独,家人无形的催促,难免会有一些孤寂与彷徨,统统这一些,竟会让我这个一向以理智著称的小女子难过怀春关！
    平淡的生活，平淡的工作，每天两点一线的必修课使我逐渐丧失了少女时期美丽的幻想，当然也从未遇到过小说中的心跳邂逅。从上幼儿园开始，一直到参加工作，我从未喜欢过任何男生，上学时候的首帅主动向老师要求与我同位我心都不曾有任何波澜；有时候连我自己都暗暗自问，是不是有心理障碍？
    但是两年前那个初春的早晨，我遇到了他！他白白的，胖胖的，矮矮的，二十五六岁的模样，却有着中年男子式的肚腩，圆圆的脸上也没有我崇拜的车仁彪式酷酷的眼神，而是顶着一头稀疏的板寸，一丝不苟的朝天竖着。但看见他的那一刻，我的心就像突然进了食品加工机一样猛的一搅，我的心恋爱了！原来，我也有喜欢的异性，这就是我喜欢的那一型，我很正常。
    之后，我狡猾的努力着使我们成为朋友，虽然见面机会很少，但煲电话粥成了我们之间频率很高的交往方式。但那不是两个人的恋爱，我甚么不知道他为什么喜欢跟我聊天，有一段时间每次打电话都会提到他新交往的女朋友，我也只好伪心的帮他出谋划策，换来的，只是他对我的又一个称呼-“单纯的小傻瓜”，他第一次这么叫我的时候，我眼睛有一点点潮湿，也不知道感动源自哪里。这难道就是我保持淑女的矜持得到的回报吗？我虽传统，但大胆的坦白也不是不敢，无耐我是那么的现实，各方面的差距使我的自卑心一直像一个毛毛虫一样盘踞在我的大脑里提醒着我维护着自己那一点点自尊。做为报复，我也恋爱了。初吻的时候，我没有尝到那所谓的甜蜜，而是直到现在都很强烈的后悔--我的初吻，没有留给他。至少，我们可以谈天说地，至少，我知道了他强烈的处女情结，让我时刻谨记，从未越过雷池半步！喜欢一个人，很朦胧、很凄美。不管怎么说，自己曾经真真正正，毫无保留的爱过一次，今生亦无悔，当年老卧榻之时，回想起年轻时候的甜美，也是一种幸福，哪怕对方一点也不知道。
     有些事情,不想就没有了,越想越有,已经从去年底想到了今年初了,还在想,想见他,想看看他这个矮矮胖胖的人，想抛弃一切的一切告诉他，我心里的一切，全部告诉他。可“淑女”的我，怎可主动的去邀请他，让他付我的约！ 其实就是被这几天的事情闹的,消息太多,让我承受不了了。这大概就算是少女怀春吧。我的心情差极了。
    静，一定要静。等，再等等。我不想把心思全盘托给他后被他占据主动，我爱他，但我也要控制我们这份感情，我要引领一切。我要永远保持我的那一份属于我的矜持，属于我的高高在上！
两个人的亲密接触中，我更喜欢拥抱。我觉得，女人紧抱男人是索取，索取一份安全，一份依靠，男人紧抱女人，是给予，给予一份承诺，一个将来。
    我要努力变成一个让他无法挑剔的好女孩，为他而蜕变！哪怕他并不优秀，我并不值得！让他慢慢步入我的圈套，给我一个深深的拥抱，许我一个幸福的将来！

    
        于春节期间寂寞的乱谈！