写给与我分手的你，永别了我的爱人(zt [复制链接]

亲爱的：

看到信你一定会很奇怪，谁会这么称呼你，我是你的前女友。很遗憾和你相处的两年半时间里我从来没有这么称呼过你，就在我们分手的第二天，我这么称呼你，虽然是第一次也应该是最后一次。

昨天晚上又做梦了，很多年以后你一定不记得我经常和你说起的梦里情景，但是你应该不会忘记我很会做梦，几乎每天，我会挑选一些有代表性的说给你听。昨天晚上，不，应该是今天早晨了，我梦到我回到了高中，我在学习历史。梦里面很辛苦，和我昨天的心情一样。我经常梦到我在高中的学习生活，你知道其实我高中过的很辛苦。梦是人潜意识的表现，的确我应该心灵很辛苦。

每个星期天的晚上我都会失眠，昨天也不例外。我回想我们刚刚见面时候的情景：那阴沉的天气；那破旧的校园；那站在雕像前低头摆弄手机的人；还有那第一眼的神情。再想想昨天你的眼神；你的行为；你的言语。那不是同一个人，分明是上帝和撒旦。

你有那么恨我吗？点点滴滴的争吵会让你变得失去常态对我施暴吗？你知道我们争争吵吵那么多次，风风雨雨两年半，我很累。每次你甩手而去我坐在地上无助得痛哭时你离我而去。然后过几天你又忽然出现告诉我你很爱我，你舍不得离开我。那次我打碎玻璃割破手掌以后就回家了，坐在车上我很难过。你知道我很懒的，就算回家只有4个小时我也懒得回去，看不见你我会想你的。

前两个星期我们又吵了，我又离开上海去南京。去南京比我回家还远，可是我觉得和你在一起的痛苦远远大于我在火车上颠簸的痛苦。我半夜二点半到达南京车站时有一种解脱的感觉。

你总是不相信我会暂时离开上海，你以为吵架仅仅是吵架，结束了就没事了。我不行的，我觉得吵一次我们的感觉就淡一点，如果和好就要花很大的力气去补救，如果中途再争吵，前功尽弃。

我们一直还都好好的，不是吗？虽然我们刚刚和好不久，可是我们一起去苏州玩，我请你和我一块看我的新租的房子。一起去吃麻辣烫。一切都很平静，星期天我在洗衣服时你来找我，我以为你不会来因为我告诉你我有可能去看一个外地来的朋友。

你说你父亲请我吃饭，可是我真的不想去。我是觉得我们的感情太不稳定了，虽然之前见过你父母很多次，可是我还是不想和他们共进午餐。其实我一直都不习惯和你们一起吃饭，你知道吗？你不能很好的照顾我，你向来只顾自己，我就会很尴尬，我脸皮很薄的，的确很害羞。你总是很快吃晚饭去上网，留下我和你母亲，为了不让自己太难堪，我就会揽起洗碗的活，我的确不是不愿意做，可是我觉得就算作为是你女朋友我也不想表现的这么主动，因为还是毕竟是女朋友阿，你从来不会顾及到我的感受，认为我所做的一切都是理所当然，可是你知道我会觉得有多尴尬吗？

当然这一切我没有说给你听。我不觉的说出来有什么用。就为了这事，你开始耍无赖，我脾气不小，你知道的。我把我压在身下我衣冠不整地被你逼着讲话。你开始数落我的不是，我费尽力气挣脱你 ，你又把我逼在沙发角落里，反手抓住我。我不是天生暴力，我是很有修养的女孩子，可是我实在受不了你对我这样，我抽出手打了你一巴掌。你随即还给了我。力道大多了。

你不知道我其实很不愿意这样，知道为什么吵架了我就要离开你吗？我就怕这个样子，可是你还是打我了，你说不要以为我不敢打你。是，以前我经常打你，不过你不知道那是被你逼的。一个被你抓的动弹不得的女人需要自由呼吸的空间，你让我不能呼吸，你甚至找来靠垫要闷死我。你掐住我的脖子，将我扔在床上，一次又一次，直到我觉得胸口发疼，已经没有力气再和你厮杀。

我不知道恋爱这么久我究竟欠了你什么？你要砸碎我的手机，我说你觉得我欠你，那么你继续打好了。你说我为什么要打你？我说你不打我替你打，当着你的面我给了自己10个耳光，你知道吗？我终于体会到火冒金星的滋味。你说是我自己要打自己的，二年半了，我的爱情被亲爱的你似若草芥。我又扇了你一个耳光。你回了一个，从我的下巴一直到脸庞。随后又被你扔到床上。你开始砸电扇，砸我新买的剃毛器，你把任何你看的到的东西砸向我。我坐在床上看着曾经温情脉脉的你。

最后你抽出我的sim卡，将它揉碎了扔掉。你拿走了属于你留在这里的一切，我看着杀气腾腾的你连哭的勇气都没有。

亲爱的，我检起那块断了芯片的sim卡，重新开机看到我输入的“风月惹不起”的开机话语时哭了，我抄下所有的号码拼命浪费掉里面的钱，我想我的确向你说的一样，我应该换一个号码了。

亲爱的，半夜睡不着时我会想到我们在一起的点滴，以前吵架我想要是真的分手了，我该怎么办？没有你我能做什么？你占据我最近生活的900多个日夜，我已经不记得没有你时候的20几年是什么样子。可是这次应该没有反复了，我们都做得很彻底，曾经的恋人竟然反目成仇。我该以什么样的心情去接受这一切？

我们分手你是对的，我看着家里放着的你送我的一切，原来你为我买了那么多东西，我呢？最近一次还是陪朋友逛街为了一个包而买了一件短袖衬衫和两年内衣给你。内衣没有机会看你穿了，也许你会扔掉。衬衫看你穿过一次，真的不丑。

我看着那个你送我的三星冰箱，不知道该如何处理。我们最后的争吵把一切都打碎了，我保留着从我们认识以来你送我的一切，包括电影票根，电脑螺丝钉。说道电影票我们自分手都有1年多没有看电影了，还记得第一次见面我们就是看电影，叫《小鸡快跑》对吧。

可是这一切我都不会带走，我会扔在天山五村的那个小房子里，到了新的住处，我要重头开始一切都不要有你的牵绊，没有你我过了20多年，相信在没有你的日子里我也能过的很好，直到生命的最后一刻。

真的，我曾经那么真切的喜欢你，因为那么一点点屁事我们终于分道扬镳，很好笑不是吗？抽屉里2张星巴克的免费饮券，我会请别人去的。电脑坏了就坏了，不用谁来帮我修了，我很懒的，这一点你老早就就知道 ，可是我很伤心，伤心过去的二年半，伤心在一起的每一天。

你放心，我会好好地生活，我会让自己尽量开心。终于回复自由之身了，我想像秋天时候一个人拎一袋金黄色的桔子，午后的阳光透过树叶射在我的身上，我穿着美丽的衣服在落叶铺满的马路上行走，那是怎样的一种美丽。以后再也不会有人去纪念那些我们曾经一起走过的大街小巷。