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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在地上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
一个修道院建在山顶上，修女们买东西只能骑自行车到山下小镇上。山路又长又崎岖，有一段坡度很大，当自行车快速冲下去时，每个修女都会吓得大叫。女修道院长觉得这样大喊大叫实在不象话，就在晚上训诫会上进行批评，最后她严厉地威胁道：“以后谁再这样大喊大叫，我就把自行车座装上！”
高尔夫球场，一个PLMM猛击一杆，糟！球打歪了，直向人群而去。一个男子应声而倒，双手夹在两腿之间疼得死去活来。大家七嘴八舌地要叫救护车，PL小妞挥手止住众人，上前仔细观察倒地的男子。
她要大家把男子仰面朝天放好，自己在男子旁边坐下，把男子的裤子拉链拉开，然后把纤纤素手伸进去，握住那里轻轻的抚摸。
片刻，她问男子。
“这里感觉怎样？”
“那里当然感觉好的不得了，但是....“
“但是怎么样？”
“我的大拇指被你的球打伤了，还是痛的要命！”
一个女人和前夫生了二十个孩子，前夫死了，另嫁，和后夫生了十几个孩子，后夫死了，她不久也死了，在葬礼上，牧师划了个十字说：感谢上帝，他们终于可以在一起了，有人好奇的问，你说的“他们”是指她和她的前夫还是和她的第二个丈夫，牧师说，不，我是指她的腿。
宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它（她）哪都好，就是只有一个音道（****）！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道能连到电脑上。” “哇！你真够变态的！”老三说。
一次中午买饭回来，看到一个女生站在男生宿舍前，对着二楼怒不可遏大吼：“姓焦（性交）的，你给我出来！”。这时好几个宿舍都有男生探出头来。旁边的老二对我说：“哇！这个女孩好凶（好胸）呀！”。只见这个女孩转过头，又冲着老二吼：“你两眼乱看什么！流氓！”。我只好把老二拉走了。
有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次**到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了！咱们先把她们俩拖光（脱光），然后再慢慢搞定！”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托（脱）呀！我倒要看看你有多长！”
阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」
一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“
酋长看著树跟著说 ：“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“
酋长听了后，说 ：“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在那事。于是传教士就说：“ 骑车。“
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：“ 我的车。“
一男子要做飞机远行,但他又舍不得他的小狗,于是在登机前他将狗藏在裤裆里.飞机起飞后空中小姐发现这位先生脸色不对,于是便上前询问说:“先生您没事吧“这位先生说“没什么“过了一会空中小姐发现这位先生的脸色还是不太好于是他又上前询问“先生你没事把“这位先生说“我必须先承认错误,我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了“空中小姐说“那没什么的先生,你的狗还挺老实的“这为先生说“它还没断奶呢“
> > 老公的忏悔
> >
> > 亲爱的老婆大人：
> > 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开
水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，
不当之处
> > 可以协商。
> >
> > 经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得
的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以
下是我对
> > 自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
> > １.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩
瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是
可以的。
> >
> > ２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理
我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的>花心还局限于内地，
我却冲
> > 到了港台，我还是喜欢周迅好了。
> >
> > ３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗
议，因为人家小政哥都没有抗议。
> >
> > ４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个
１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑
你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
> >
> > ５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻
味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
> >
> > ６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还
行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此
类的回复均以第一次为准。
> >
> > ７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸
上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，
旁边有我当保镖，显得气派。
> >
> > 8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你
生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生
的？
> >
> > 9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书
是香的。
> >
> > 10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是
她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
> >
> > 11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，
可以让瞎子作证。
> >
> > 12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大
生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
> >
> > 你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭
安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
> > １.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大
二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
> >
> > ２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉
得我这个机器比较经济吗？
> >
> > ３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让
我很为难。
> >
> > ４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
> >
> > ５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
> >
> > 以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，
请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。爱你的夫君
自从亚当和夏娃偷吃禁果被上帝赶出伊甸园后，上帝过着孤零零的生活，于是上帝就来到了男人和女人中间：
（一）一天，男人带着女人逛珠宝店。女人在一大堆名贵的珠宝中，挑出一枚银戒指捏在手中，对男人说：“就这个了。”男人听后，十分高兴，正准备掏钱的时候，女人又说了：“就是这个不要！”男人听后，犹如晴天霹雳，脸色大变,急切的向上帝祷告说：“上帝啊，救救我吧！”只听上帝一声叹息，道：“男人啊，女人购物时，我也无能为力啊！”
（二）秋高气爽，男人正带着女人在街上散步。这时，一个摩登女郎从男人身边走过去。男人忍不住偷偷的看了那女郎一眼。身边的女人发现后，十分生气，就对上帝抱怨道：“上帝啊，你说男人是真心爱我的，但是男人为什么还要去看别的女人呢？”上帝听了女人的抱怨，不好意思地回答道：“当我处于男人的情况下时，我也会去看上一眼的！”
（三）男人和女人吃完反后，躺在沙发上休息。
女人对男人说：“你正闲着,去把碗洗了。”
男人抗议道：“你不是也闲着吗？你怎么不去洗碗？却要我去洗？我已经洗了好多天了。”
女人认真的回答说：“我每天做饭给你吃，你就不可以天天洗碗吗？”
男人无奈，只好祷告上帝，“上帝啊，你可不可以想个办法，让女人去洗碗。”
上帝微微一笑，回答说：“这还不容易，你天天做饭给女人吃，不就结了。”
（四）男人和女人正在看一部悲剧电影，女人看到动情处，被感动得泪留不止，男人只是一个劲的给女人递纸巾。
男人后悔道：“早知道是这样，就不来看了。”
身边正在擦泪水的女人听了，说：“下一次我还要来看。”
男人听后，迷惑不解，于是问上帝，“如果下一次再来时，我该做些什么呢？”
上帝坚定的回答男人说：“你只要多带些纸巾就可以了！”
（五）男人和女人准备出去吃饭，女人在房里准备，半个小时过去了，却不见出来。男人等的不耐烦了，对房理大喊：“女人，你在干什么啊，怎么还没搞好啊！”
“我正在化装，你再等一下。”女人回答道。
男人于是问上帝：“上帝啊，女人为什么要化这么长的时间化装啊！”
上帝听后十分伤心，说道：“男人啊，你怎么就忘记了，当你吃了那禁果后，不是也躲在树从后面，以免见我的面吗？”
（六）桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。男人在桌子前看得眼睛发直，拿起筷子正准备“大开杀界”时，“啪！”只听见一声清脆的响声，男人扔掉了手中的筷子，捂着手伏在桌沿边只哼哼。女人温柔的对男人说：“你难道忘记了吗，吃饭前要向上帝祷告。”于是，男人和女人就开始向上帝祷告：“亲爱的天父，感谢——”
祷告完毕，男人和女人拿起筷子正准备吃的时候，上帝出现在了他们面前。男人和女人都惊呆了，不知如何是好。上帝在桌边坐了下来，拿起桌上的一双筷子，就向碗里的一快肉夹去。“啪”的一声，只见上帝捂着自己的手，面带愠色地质问女人：“你为什么要打我的手？”女人双手叉腰，理直气壮的回答道：“因为你没有洗手！”
（七）一天，上帝把男人和女人叫到了跟前，对他们说：“我要赐福给你们。”男人和女人听了以后，十分高兴，却不知道上帝要赐什么给他们。
女人想：是不是上帝要要把男人赐给我做丈夫呢？
而男人却想：上帝是不是再赐给我一个女人啊！
上帝：———
（八）当男人向女人第一百次发誓时，女人不禁想：誓言在男人那里，怎么就能这么轻易的说出口呢？上帝知道女人的想法后，于是开导女人：“女人呐，你怎么就是不明白呢？男人发誓，只需要一分钟来证明，而你们女人却要用一辈子去验证！”
